载自精华，不要吐槽哦

LZ男。有一要好的女哥们。那天她来事了，打电话让我帮她带wsj，狠不情愿的帮她买了。结账时被各种逗。这不是GC,GC是碰到前女友，看着lz手里的东东来了句。今晚你要熄火了。。。熄你妹啊。。。

小的时候拿的零花钱都是一两毛，有次过节，姑妈来我家给了我一块钱，巨款啊，有木有！，，，，妹纸，没法割，，，，不小心把钱给弄湿了，就想拿到煤炉上烤干，谁知道手一抖钱掉下去了，活活看着它变为灰烬，心痛啊，做梦都能痛醒！

楼主今天在石家庄火车站候车，刚检票的时候看见一个老板派头的大哥在暴走，先是跟检票口大姐吵：“石家庄到上海跟上海到石家庄有什么区别？价格不是一样的吗？凭什么不能进？”在遭到检票大姐的严词拒绝后，他又开始打电话：“我让你给我定石家庄到上海的票，你怎么给我定成上海到石家庄的了！现在人家不给进了，你说怎么办？是啊，价钱明明一样的，凭什么不给进啊？凭什么啊？”然后继续跟检票大姐吵。

看见卖古董的老爷爷卖清明上河图。LZ脑子一抽就问了一句：＂大爷这是真的嘛？＂只见大爷狠狠的白了我一眼说：＂这年头爹都有假的，你说是不是真的。＂……大爷，我被你彻底打败了……=_=

吃饭时，爸爸给我夹了块肉说，多吃点，长胖点，回学校去减……去减……

爸爸今年五十了，爸爸小的时候家庭条件不好，，歌，，，听爸爸讲他毕业刚参加工作时很苦，老听别人讲喝羊肉汤多香多美味，于是在领到工资时开开心心的去买了两斤羊肉炖汤，你绝对猜不到，爸爸最后把羊肉扔了，香喷喷地喝了一回羊肉汤。。。

一天、我在宿舍打dota、推高地、一时激动、把烟头扔进喝了一半的果粒橙里面、突然门开了、一寝室酒鬼进来、拿起那饮料就喝、我茫然的看着他喝到一半的时候、他停了、嚼了嚼嘴里的东西、看着我说、现在这果粒橙的果粒都这么大么、我跟他对视了5秒、我又继续玩我的游戏了！

我和几个同学报考B2驾照，一2B在练习上路时无端熄火，教练就说了他十分钟，在叫他继续上路， 后面高潮来了。。。他是这样做的：先踩离合器，挂上1挡；再看后视镜，按喇叭；其次松手刹！最后踩油门，松离合器！直到油门踩到底，车都没走！他转过头跟旁边的教练说「油门坏了！车不走。。。」我们和教练都被震精了！教练强忍笑意板着脸说：你见过那个车不起动就能开走的！

前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。
一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。
女的噼里啪啦跑过去：大王，什么事？
想到那个声音。笑意犹在。

今天闲来无事、去洗脚！
坐电梯上足知乐中、遇到3个醉醺醺的大叔--------迎宾：＂您好，是一起的吗？＂由于我走在最后看糗百。也没理会。大叔：＂是是是，都是一起的！＂我直接跟过去的！最后刷卡时、收银员：＂先生、您已经付过钱了！。 点小脸的效果！